Qué??

Te cacharon y te encontraron. Cómo comenzó??
Pues cómo es eso de que se me da andar hablando, así ya sabes que yo estoy por la cuenta de alguien a quién conozco bien, esa a la que le encargo y le hablo bien, sin embargo es inaccesible, pero yo le hablo bien y así llegué a que me "cacharas".
Pero la dispersión! Tengo un ojo por el T-rex y el otro por el Infinito, así, así. Sabes que te hablo y estoy igual con una en esto y la otra por allá, y un poco de ella accede, pero solo un poco. Es complicada. pero cómo sabes, así con todos esos cigarros, tomando en cuenta los que ella me encargo para ti, y yo te los lleve mientras estabas en esos viernes de descanso, y la cerveza. Y también ese encendedor que te volvió a traer con un mejor discurso, "el discurso". Ahora yo te escribo de una forma muy simple, en español, y es que tú bien sabes, como tantas otras personas, pero tú, te escribo a ti... tú sabes que necesito de más para que me pueda dar a entender, hablo bastante mal. y es que yo ando con un ojo en el T-rex y con el otro en el Infinito. Mis palabras andan peor. Y luego esa voz, se me va la voz, tengo que ir al otorinolaringologo, y Google me lo marca como mal escrito. Así mis palabras que quizás no existen, pero de una a otra manera se interpretan, así como los espejos, reflejan lo que menos eres. Pero antes de que llegue de nuevo a mi iglú, ya no me acordaba que yo habitaba en un iglú, u Orquidealandia, pero es lo mismo, o muy parecido. El punto es que no se me entiende! Pero tú me has estado cachando, te has quedado, por lo menos un rato, yo sé que no soy el pay que las personas prefieren, pero sé que no tengo de otra, y tú te has quedado este rato, no me abandonas, como suele pasar, suele pasar... pasar de suceder sumándole el de pasar. Y sabes que me mantengo estable contigo y sabes que yo voy y vengo y hago y destruyo y cada 5 minutos quién sabe... Pero no importa ella está a mi cargo y sabe bien cuidarme. Y por eso ella me encarga hacer lo posible para ser estable contigo. Ella es buena, así con una ética menos torcida, yo en cambio uyyy, ando leve, muy leve. Pero nos necesitamos. Y te quedas, y sabes que lo apreciamos, sabes que no a todas las personas las apreciamos, pero si a todos los momentos en donde se nos cruzan esas personas. No puedo, no puedo escribirte lo que ella quisiera decirte. Porque sabes que yo perdería, yo no puedo con eso, yo necesito andar ligera. Pero sabes que lo intento, intento escribirte y poner la mirada, enfocarme, quizás por ahí no va, porque sí lo logrará, no sería con quien te has quedado estos momentos. Y con todo y eso, mírate, entraste en mi cajita, entraste en la caja de la intimidad (ella la maneja, yo me encargo de la otra de la que se ve más en el espejo, pero es que sí somos tan semejantes, de seguro ella me necesita más a mí de lo que yo a ella, alguien más se haría cargo, pero para nada que si no nos perderíamos todos esos momentos que se guardan en la caja, en la grande, donde se juntan cada uno de esos bonitos pedacitos) Decir bonito es muy aplicable, es un bonito adjetivo, bonito. Y esto es muy bonito, esto de apreciarte y de quererte y de tener a alguien que no es ni en posibilidad un cero por la izquierda, ni por la derecha. Gracias. Así aterrizando, así, con gracias de esas que no se puede decir más que una palabra para decir lo que no se puede con este tipo de lenguaje. O se podrá?

Just smile all the time

El abandono de mi "blog". En noches de una especie de aburrimiento recurro a él.
Hoy es una noche así. Una noche no con ello, sino hecha de ello.


Mis fotos, pienso en ellas como fotos silenciosas. Dicen que las imágenes que escogemos para un profilo público, son representativas de uno. Silencio.
Unas aves volaban, en realidad eran sombras de aves, de esas aves que en Japón te vuelven a integrar a la vida, después de la muerte. Nunca he estado muerta, mi mente ha tenido mucho de eso, mi cuerpo otro de aquello, pero en vida, todo en vida. pero. las aves me retornan la conciencia.

Nunca me ha agradado el rojo, sin embargo me gusta. El amarillo es el fatal de los colores.

¿Cómo? / How to?/ Come?/ Cum să?/ Como?

Pasa simplemente, pasa que estoy casi terminando con lo que me prometí.
Hace más de diez años, hace ocho años lo juré.
Siento el peso, un gran peso me trae mal, estoy en ese hundimiento. No me muevo, obviamente es el temor a "________"  tan profundamente. Un momento, no me da miedo, cuando leo esto, no me da miedo sentir la profundidad, al contrario si uno cae, se levanta. Y sentir siempre vale la pena.

Sin embrago estoy en un momento agradable; terminar, que no es hoy ni mañana. Quizás un próximo hoy, no el de este día (entendiendo la temporalidad de la fecha actual, no de la que se lee si no en la que se escribe, blah,blah... no importa).

Es lindo estar, mientras uno está vivo, es lo que uno hace, ¿no? Siempre pensando en lo mismo. Soy yo, no puedo exigirme tantísima diversidad, pienso como Oleg (24/7).
Pero sí lo único que tengo es lo mismo, mi vida, todos los días y momentos.
Me gusta pensar en el espacio, en la sociedad, en los espacios geográficos, en las culturas, en las religiones, en los materiales, en las voces, en esos sonidos, en colores, en sensaciones, en pensar... etcétera.
Pierdo el tiempo.
Y no importa, no importa la pérdida; importa quizá el memorizarlo, si uno está consciente y acepta bien lo que pasa con su tiempo, es bueno. No importaría si fuese malo, pero uhm, no, no dan ganas. Al menos no "hoy".

Siento que sé bien, muy bien, pero camino nel buio.
Cómo? Así, a ciegas, pero por decisión.
Quiero estar lejos para sentirme cerca. Encontrar. Siempre quise ser arqueóloga para poder usar brochas quitando tierras y arenas de cosas "valiosas", como: ¿vasos? (un vaso  que no vale, mas que cuando pasa el tiempo :)). Y luego quise cortar pollo, y ser artista, y mi talento es otra cosa. Es fácil quiero todo, sólo ser yo. Y, y, y... es fácil. Hoy, lo es. Más vale. Porque tengo miedo. Grandes esperanzas.

pppp

¿Qué pasó por este sitio? Google lo ha renovado y yo ni en cuenta, cómo tantas cosas que suceden. Nunca estoy al tanto :P
Pero abandonar sitios como este, es como un abandono a la bitácora, al diario. Sin embargo uno tiene esos derechos.
Por mis dos párrafos anteriores es que en ocasiones uno prefiere evitar escribir públicamente.Son pésimos.
Hay blogs sobre cosas tan interesantes, pero Solución está hecho para escribir sobre lo que da solución a mi vida!
Ah, sin embargo...

....

Me gusta el silencio en el aire. Un silencio blanco y lleno, cálido.

No soporto esa ausencia en los recuerdos, recordar los dos caminos de aquellos días, los mejores días, los recuerdos más hermosos y sin embargo con su vía de errores, donde no debiste estar, lo que dolió, lo que hoy duele.

Estar en silencio, pero responder, responder con ello no es problema. Lo que duele es que no haya respuesta. En una manera de decir, tú lo dices todo y sin palabras. Pero tú eres alegría, alegría blanca, y sin embargo no escribo de ti. Escribo de mi alegría en un color azul, ultramar.

Color ultramar, tan profundo y cerrado. Con gotas de melancolía por todo el tiempo que te llevas cargando en años y años de pasos de todo tipo y tan ocultos. Me gusta tu silencio, me gusta tu presencia. me gustan ambos caminos cuando sé que te puedo escuchar.

¿En qué momento me robé el blanco? Quizá fue mi vejez. Mi tranquilidad que no quiero dejar. Pero si un poco de Ultramar, ultramar siempre se siente.

No es como el rojo, que son los ruídos en la tranquilidad, que se toman para moverse en círculos.

El ultramar, es mi ultramar. Y mientras se mira hacia adentro, cuando uno gira para un espiral de "ideas locas", nunca te voy a querer dejar. Sin embargo es el miedo y la falta de respuestas que me ubican en... Tranquilidad, hoy. Hace unos pasos cercanos otro azul, no ultramar, hace otro tiempo un verde ,y un café presente al que no voy a mirar, falta de "pasión".

: )

impressions 1

I decided to show you pictures of my impressions...