Pasa simplemente, pasa que estoy casi terminando con lo que me prometí.
Hace más de diez años, hace ocho años lo juré.
Siento el peso, un gran peso me trae mal, estoy en ese hundimiento. No me muevo, obviamente es el temor a "________" tan profundamente. Un momento, no me da miedo, cuando leo esto, no me da miedo sentir la profundidad, al contrario si uno cae, se levanta. Y sentir siempre vale la pena.
Sin embrago estoy en un momento agradable; terminar, que no es hoy ni mañana. Quizás un próximo hoy, no el de este día (entendiendo la temporalidad de la fecha actual, no de la que se lee si no en la que se escribe, blah,blah... no importa).
Es lindo estar, mientras uno está vivo, es lo que uno hace, ¿no? Siempre pensando en lo mismo. Soy yo, no puedo exigirme tantísima diversidad, pienso como Oleg (24/7).
Pero sí lo único que tengo es lo mismo, mi vida, todos los días y momentos.
Me gusta pensar en el espacio, en la sociedad, en los espacios geográficos, en las culturas, en las religiones, en los materiales, en las voces, en esos sonidos, en colores, en sensaciones, en pensar... etcétera.
Pierdo el tiempo.
Y no importa, no importa la pérdida; importa quizá el memorizarlo, si uno está consciente y acepta bien lo que pasa con su tiempo, es bueno. No importaría si fuese malo, pero uhm, no, no dan ganas. Al menos no "hoy".
Siento que sé bien, muy bien, pero camino nel buio.
Cómo? Así, a ciegas, pero por decisión.
Quiero estar lejos para sentirme cerca. Encontrar. Siempre quise ser arqueóloga para poder usar brochas quitando tierras y arenas de cosas "valiosas", como: ¿vasos? (un vaso que no vale, mas que cuando pasa el tiempo :)). Y luego quise cortar pollo, y ser artista, y mi talento es otra cosa. Es fácil quiero todo, sólo ser yo. Y, y, y... es fácil. Hoy, lo es. Más vale. Porque tengo miedo. Grandes esperanzas.
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